fbpx

Möter du ålderdom tillsammans?

Thumbnail

Många älskare tänker på det. Om paret har funnits länge, lyckades två gå igenom idealiseringen av varandra, som är karakteristiskt för relationen, och gå till kryssningsförloppet med kärleksvänskap … och som du ser framtiden av deras förhållande? För att ta reda på detta, svara på frågorna från psykologen Mariz Vayan.

6 frågor till dig själv

1. Jag vill fortfarande träffa de avancerade åren nära honom (med henne)?

2. Vilken typ av par ser jag mina föräldrar?

3. Hur jag skulle vilja bli gammal?

4. Kommer jag att kunna acceptera att min partner har tappat funktionerna som en gång lockade mig?

5. Jag kan vara ett stöd för honom i svåra försök?

6. Vilka egenskaper jag fortfarande behöver?

Vad svaren pratar om

1. Det verkar som om frågan är banal. I början av förhållandet är svaret på honom ofta uppenbart: Två representerar sig själva som morförälder, som fortfarande är kär i varandra. Men tiden går, och den här frågan får skarphet, eftersom vi redan har tappat illusioner: de brister som tidigare berörts och orsakade ömhet kan bli outhärdlig. Och från detta ögonblick blir det svårt att föreställa dig själv om 20 eller 30 år med samma partner, i samma förhållande.

2. När vi reflekterar över denna fråga återvänder vi oundvikligen i tid sedan till vår personlighets ursprung. Så till tidigare lidande: gråt jag med min mamma? Kan jag identifiera mig med henne eller med min far? När föräldrar grälar tenderar barn att omedvetet identifiera sig med "böden" eller "offer". Detta är en av de interna resor som är nödvändiga i vår stora livsresa tillsammans: ibland skulle det vara trevligt att genomföra en granskning av en "bröst med arv". Det är värt att titta närmare på en partners föräldrafamilj. Hon kan mycket påverka den som vi lever.

Paret kan överleva mycket, till och med otrohet, om de två kunde diskutera alla dessa situationer i tid och beslutsamhet.

3. Föreställ dig att du redan har blivit en äldre dam eller äldre man. Om en sådan bild, som blir mer verklig och närmare, skrämmer, kan det förväntas att åldrande kommer att orsaka en kris i ett par: Två, troligen, kommer att ha ångest, felaktighet (för att konsolera och lugna dig själv), lidande. Men titta inför denna ångest (din och den som är nära) kan du lära dig. Ålderdom, sjukdom, död är de tabuer som skadar äktenskapet. Du kan tämja dessa rädslor om det motsätter sig det tillsammans: till exempel med hjälp av humor eller bara utveckla en vana att lugnt prata om dessa ämnen.

4. Först, låt oss försöka förstå vad som exakt lockade oss till partneren i början. Om vi ​​gillar att andra firar hans (hennes) skönhet, elegans eller sociala status, är det dags att fråga oss själva hur vi kommer att reagera om det är i full gång (han skallig) om partneren kommer att tjäna mindre eller förlora sitt jobb. I själva verket är det värt att förbereda dig för att älska din partner "oavsett vad", och sedan kommer hans påtagliga fördelar att ersätta det som förfördes i början. Vi måste flytta från en kärlekskänsla till kärlekstull, att övervinna det externa för att öppna och älska en annan persons essens.

Om det

"Under en lång tid. Lyckligt. Tillsammans »Alice BowmanDen uppriktiga historien om ett gift par, som var övertygad om sin egen erfarenhet: du kan hålla kärlek, även om du hatar någon som är i närheten; Du kan rädda äktenskap, även om det spricker i alla sömmar; Ni kan förstå varandra och leva vidare tillsammans. Och om möjligt – under lång tid (Eksmo, 2011).

5. I ett långt äktenskap upplever makar oundvikligen svårigheter. Under perioder med tvivel och krisen kommer vi att kunna hjälpa vår följeslagare? Vi kan uppriktigt älska en partner, men samtidigt veta att det inte kommer att vara lätt för oss att möta en allvarlig sjukdom med honom, förlusten av en älskad, för att uthärda en lång depression. Genom att ställa oss denna fråga kan vi utvärdera vilka interna resurser vi har. Och verkligheten kommer att ta hand om att visa oss hur mycket vi underskattade oss själva.

6. Vi blir kär i en person som vi inte känner alls. Gradvis, med tiden, dess verkliga utseende, dess djupa egenskaper, dess svagheter öppna. Vi kommer att försöka att inte missa dess dygder, dess styrkor, ibland implicita eller till och med dolda, som vi kan luta oss på livets gång. Det finns inget mer värdefullt än att känna till de goda https://psicologiavalladolidsexologia.com/vad-vra-sexuella-fantasier-betyder/ egenskaperna hos en annan som vi inte har. På grundval av detta kan du bygga en allians där partners kan stödja varandra, komplettera varandra, ersätta varandra – i ett ord, vara ett team.

5 frågor för två

1. Om vi ​​har barn (eller vi planerar det) om vi har en allmän plan för deras utbildning?

2. Är vår prioriterade oro för barn?

3. Kommer vi att kunna granska vårt föräldrabidrag till deras uppväxt när de växer upp?

4. Under åren tillbringade vi tillsammans, lärde vi oss att lugnt prata om vad som orsakade oss lidande? 5. Kommer vi att kunna växa internt tillsammans? Kommer vår fackförening att vara lång?

Vad svaren pratar om

1. Att få barn med någon betyder att känna styrkan att känna igen föräldern i en annan person, att se honom i denna roll under lång tid. Om möjligt är det alltid bättre att uppfostra ett barn tillsammans och gå igenom livet tillsammans så länge som möjligt, så att vid avsked är det redan stort nog. Frågan om att uppfostra barn är denna del av det gifta projektet, och det är värt det att ta det mycket på allvar.

2. Att ta hand om barnet, hans intressen och hans utbildning är i förgrunden för oss. Men under inga omständigheter bör barnet inte vara livets centrum. Annars kommer han att bli en slags ersättning för relationer med en partner, den tredje överflödiga i par. Vi frågar oss själva: vilka vuxna vill vi se vårt vuxna barn? Och vi kommer att försöka komma överens om våra positioner eller ta skillnaden i våra åsikter.

3. Det handlar främst om tonåren, när våra barn, ibland i de smärtsamma formerna för oss, försvarar deras oberoende. Under denna period måste vi ibland ändra vårt moderprojekt, försöka förena sig med det faktum att de flyttar bort från oss, utan att förlora sin utbildning. Makar måste anpassa sina idéer om föräldraskap för att se till att de tittar på många saker lika lika. För att vara åtminstone alla effektiva, måste föräldrabehov avtalas.

4. Paret kan överleva förråd, svaghet, otrohet, förutsatt att alla dessa situationer kunde diskutera och lösa i tid. Om vi ​​ibland kände att den andra lämnade oss i svåra tider, eller vi själva inte uppförde sig på det bästa sättet om partneren och jag då kunde lugnt diskutera vad som hände? Är vi säkra på att det idag inte finns några utelämnanden mellan oss, att den misslyckade sidan verkligen vänds upp och ner? Joint ålderdom kommer att vara svårt om en av makarna har byrat hans sår hela tiden och hindrar dem från att bli av med.

5. I våra liv lever vi faktiskt flera liv, skapar flera par. Vissa fackföreningar förstörde oss, andra gjorde oss värre än vi är. Och då kanske vi hade tur och vi bodde i ett par, där vi hade en chans att växa, bli bättre, överträffa oss själva. I vår nuvarande fackförening finns det en sådan dynamik? Det handlar inte om att idealisera relationer, men om att erkänna: Varje par skapas under lång tid, denna design är inte alltid stabil, det finns misslyckanden och misslyckanden. Naturligtvis eftersom någon av oss är långt ifrån perfektion. Vår egen väg som andra hjälper oss att gå, den allmänna rörelsen framåt är viktig. Vi kommer aldrig att kunna ändra en annan person. Men vi kan ändra tack vare honom och med honom ..

Julia, 34 år gammal, sex år gift med Eugene, 50 år ”Denna konversation börjar precis!"

"Min man och jag har en skillnad på 16 år, och frågan" kommer vi att möta ålderdom "" på ett eller annat sätt uppstår varje gång det är nödvändigt att fatta ett viktigt beslut. Till exempel var vi tvungna att tänka länge på ämnet barn – är det värt att planera ett vanligt barn? På grund av åldersskillnaden tvingas vi faktiskt fråga oss själva inte så mycket om vi är redo att leva tillsammans fram till åldern, men om vi kommer att ha en sådan chans. Personligen hoppas jag verkligen på det och tänker på det ständigt. När min man och jag började svara på frågor var vi helt lugna: vi är väl tillsammans och vi behövde aldrig tvivla på våra känslor förut. Vi hör varandra, är vana att diskutera allt angående vår relation, och det verkade för mig att testresultaten skulle bekräfta detta! Det var därför jag blev förvånad när det blev tydligt att vi tittade annorlunda på vårt moderprojekt … Oenighet är inte grundläggande, men det är osannolikt att vi är lätt möjliga att övervinna dem. Vi visste inte ens i vilken utsträckning vi avviker i utbildningsfrågor*. Min man sa att jag inte var tillräckligt avancerad för att kommunicera med sina döttrar, jag vet inte hur jag kommer närmare dem. Men en tjej är nu 13 år gammal, den andra är 15, och jag minns från min egen erfarenhet hur farligt det är. Jag förstår varför jag inte kan koppla av. Jag förväntade mig att höra sådana ord från min man, men jag blev slagen av hur lugnt och konstruktivt han pratade om det. Jag tror att vår konversation om detta ämne just börjar! När allt kommer omkring var vi äntligen övertygade om att barn är det viktigaste i vår familj. Även om vi naturligtvis inte glömmer oss själva. ".

Inspelad av Elena Shevchenko

* För sex månader sedan hade Julia och Eugene en son; Eugene har också två döttrar från sitt första äktenskap.

Leave a reply

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Carrito

0

No hay productos en el carrito.

Presione Enter para buscar o Escape para cerrar